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楼主: 向阳花

和8岁多的儿子一起成长 [复制链接]

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发表于 2012-12-13 11:21:08 |显示全部楼层
亲爱的panda妈妈:
    谢谢您给我的指导,也谢谢您总是能看到问题的关键,让我有新的思考。
    对于这个问题(比如作业中有错误不愿意让我给他指出改正)问过儿子真实的想法,他说一是懒得去改正;二是自己辛苦做的东西不想让错。
    我想他说出这些话的背后的原因也许有这么几点:
    1、没有培养他的勇于担当。在生活中替他包办的事情太多,没有让他更多地承担自己应该承担的责任。记得有一次位他和另外的一个小朋友在小卖部玩,他们两人都拿了小卖部的东西。我让他自己送回去,他嫌不好意思态度很坚决地说:“要送你去送。”在当时没有给他做通让他自己去送的情况下,我们一起下楼(他躲在小卖店外面)但他不愿意亲自出面,是我一个人给别人送回去的(事后他虽然再没有做过这样的事情,但我觉得让他失去了一次更好地承担责任的机会)。上三年级后他开始用钢笔了,但他总是在我指出错题让他改正的时候发脾气毁坏东西,把笔摔坏了好几根。但为了不影响他学习,每次我都再会为他买新的(其实他有自己的零用钱)。
    2、没有培养他延迟满足的习惯。记得他2岁多的时候给他买了一块红薯,由于刚出炉很烫,他急着要吃,急得把剥好的红薯都弄到了地上。到现在还是买了玩具或是什么东西也是买了都要急着拆开包装看(等不到到家看)。平时要买东西的时候大多也是没有让他多等一等。出现这样的事情是因为以前没有注意和意识到延迟满足的重要性,在引导方面缺乏耐心和技巧。还有就是自己的性格也很急,给孩子树立了一个不好的榜样。
  3、过于宠爱,给他物质上的太多。生活上没有让他吃过什么苦,家中的玩具比他的伙伴都要多。书也是,要什么书就买什么,他的书总是被小朋友借着看。别人为看他的书把没拆封的新书借给他看,但他不看要我给他买同样的书,说是看别人的书和自己的书的感觉不一样。没有让他意识到精神上的东西要比物质上的东西更重要。没有很好地引导他看到生活的艰辛,助长了他作为一个男孩子不应该有的娇娇之气。
    谢谢你!我爱你!panda妈妈!希望你们给我更多的指导。
   

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发表于 2012-12-13 14:49:39 |显示全部楼层

RE: 求助:8饼多儿子的错题碰不得,一碰就一触即发。有何办法帮帮他?

亲爱的panda妈妈:
    谢谢您给我的指导,也谢谢您总是能看到问题的关键。
    对于这个问题我也在思考,并就这样的问题(比如作业中有错误不愿意让我给他指出改正)问过儿子真实的想法,他说一是(有错题的时候)懒得去改正;二是自己辛苦写的东西不想有错。
    我想他说出这些话的背后的原因也许有这么几点:
    1、没有培养他的勇于担当。在生活中替他包办的事情太多,没有让他更多地承担自己应该承担的责任。记得有一次位他和另外的一个小朋友在小卖部玩,他们两人都拿了小卖部的东西。我让他自己送回去,他嫌不好意思态度很坚决地说:“要送你去送。”在当时没有给他做通让他自己去送的情况下,我们一起下楼(他躲在小卖店外面)但他不愿意亲自出面,是我一个人给别人送回去的(事后他虽然再没有做过这样的事情,但我觉得让他失去了一次更好地承担责任的机会)。上三年级后他开始用钢笔了,但他总是在我指出错题让他改正的时候发脾气毁坏东西,把笔摔坏了好几根。但为了不影响他学习,每次我都再会为他买新的(其实他有自己的零用钱)。
2、没有培养他延迟满足的习惯。记得他2岁多的时候给他买了一块红薯,由于刚出炉很烫,他急着要吃,急得把剥好的红薯都弄到了地上。到现在还是买了玩具或是什么东西也是买了都要急着拆开包装看(等不到到家看)。平时要买东西的时候大多也是没有让他多等一等。出现这样的事情是因为以前没有注意和意识到延迟满足的重要性,在引导方面缺乏耐心和技巧。还有就是自己的性格也很急,给孩子树立了一个不好的榜样。
3、过于宠爱,给他物质上的太多。生活上没有让他吃过什么苦,家中的玩具比他的伙伴都要多。书也是,要什么书就买什么,他的书总是被小朋友借着看。别人为看他的书把没拆封的新书借给他看,但他不看要我给他买同样的书,说是看别人的书和自己的书的感觉不一样。没有很好地引导他看到生活的艰辛,助长了他作为一个男孩子不应该有的娇娇之气。
    希望您和其他朋友一如继往给我以帮助和指导!


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发表于 2012-12-13 15:45:13 |显示全部楼层
以前没有培养咱们可以慢慢来,毕竟咱家儿子才8岁,现在意识到了慢慢改正就好了。
至于孩子的错题的事,想一想屈老师是如何让我们做一只勤劳的小蜜蜂,也许你就能找到答案了
祝福你,不当之处请原谅,谢谢你,我爱你

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发表于 2012-12-14 10:11:22 |显示全部楼层
看到您这方面已经能认识到存在的问题了,已经很不简单了。既然我们已经能看到就好办!可以尝试着向上楼说的那样做小蜜蜂,尝试着发现孩子这些问题的相反的一面的正向特质,然后去强化,去肯定。比如孩子缺乏敢于担当,就在生活中方方面面尝试发现孩子敢担当的一面,如果没有就可以创造一些事情。然后运用亲子沟通教的装傻、示弱、扮可怜,我信息表达等。孩子能担当起来之后,再去肯定他。是他的功劳。
把微笑传递给更多的朋友。把微笑传递给更多的朋友。

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发表于 2013-2-21 17:47:43 |显示全部楼层
做作业时的一个小插曲
    快开学了,看到孩子的作业还没有完成,人家是该玩还玩,“皇上不急太监急”,有时就无端地替他着急起来,特别是坤爸,可能要比我还要着急,每每提醒他去做未完成的作业。
昨天晚上好不容易把语文寒假作业检查完,说好了今天上午把语文寒假作业后面的作文写完。由于他不想写中间曾中断过一次,自己生气地说“不写了”,我和坤爸没有介入他的情绪(在这样的时候也问过他,他总是说“不想写,就是不想写。”)仍是各干其事。他自己可能觉得这样下去也没有什么作用,就又耐起性子写了起来。最后做那个读《给予树》有什么感想并写一日记的作业时,他问我怎么写,我就给他一起讨论了一下该怎么写,他写着的时候还不时地问我,我就告诉他下一步该怎么写,但他到最后的时候他又发起了脾气,说不想写最后一段了,那样写太长了,并气得自己直喘粗气。
他做完的时候我正好也快把饭做好了,就叫他过来吃饭。并问他为什么生那么大的气。他说:“我不想听你唠叨,唠唠叨叨的。”我:“是因为这样啊?如果下一次不想按妈妈说的那样写,你可以不按妈妈的写,那只是我的想法,如果让我写我就那样写,但你大可不必像刚才那样生气”。他的脸一下子晴朗起来。我:“再说了是谁让我告诉他怎么写的?”理亏不说话。
我:“你说以后你再问我怎么写,我是告诉你呢还是不告诉你好呢?”他还是不答。
由于吃饭谈话就没有再继续下去,但现在想来还是觉得类似的事情得给他谈清楚,划分一下责任,免得他每每故伎重演,做着生着气,让大家都不开心。


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发表于 2013-9-17 16:37:18 |显示全部楼层

RE: 坤坤捡个文具盒

本帖最后由 向阳花 于 2013-9-24 19:51 编辑

2013年9月17日星期二                             
                                                                    坤坤捡了个文具盒
    中午坤一进门就对我说起他捡了一个文具盒,并说他的同学一飞看到了从他捡的文具盒中非要拿出一个小墨囊,并扔在草丛中让坤找不到。坤对他的这个行为很气愤,见坤群情激昂的样子我一开始只是听没有多问,当到了吃饭的时候,我问了文具盒是从哪里捡到的,坤为了给我更准确的说明捡的位置给我画了个图,并推测说是六年级的孩子丢的。
文具盒的笔很多,坤很振奋地一一拿出来看,并能说出每根笔的价钱,他粗略估计了一下里面的笔要买的话要20-30元。坤的笔由于他不知道爱惜总是缺胳膊断腿的,于是看到别人有那么多的笔很羡慕。以前他也在学校捡到过5角、1元的小钱,由于以前我没有强调他捡到东西一定要交给老师,他捡到钱后自己就买了小吃,回来给我说的时候他就买了东西吃完了,这次我想着要让他把捡到的东西还回去,怎么说服他呢?
    吃饭的时候我先给他吹风了:“坤,如果文具盒的主人今天下午到校用笔的时候才发现文具盒丢了该着急啊!”
坤吃着饭,无语。
“有的爸爸妈妈不理解,听到文具盒丢了可能要吵或是打孩子。”
坤:“为什么?”他有些不理解。
我:“爸爸妈妈会说他(她)粗心,怎么就弄丢了文具盒。今天一飞怎么能扔别人的东西呢?又不是他自己的。”
坤:“他就是那样子,他扔的是一种很小的皮囊,不是一般的那种,那种皮囊只有买钢笔的时候才带的,平时都买不来的。他肯定想着他得到也不让我得到。”
我:“儿子,他也太小看我们了吧!他肯定想着你会自己用这笔不上交的吧?”
坤:“他肯定是这样想的,他很小气,上次他买了卡我问他是在什么地方买的,他不给我说怕我也买。”
我:“他这次看错人了吧?不是我们的东西,再好我们能要吗?”
坤无语,还是不愿意说出下午就交给老师的话。
我:“还记得上次我们回老家我们捡到那个手机吗?(坐车时捡到的,我当时联系还给了失主)
坤:“那个手机太旧,给我我也不要。”
我:“当时还给别人不是因为太旧,只因为是别人的,哪怕他是IPAD我们也不能要,因为那不是我们的。”
坤:“捡了IPAD我可不给别人,可以玩游戏!”(看来我的担心不是多余的。)
我:“我记得我在报纸上看到这样一个事,一个打扫卫生的阿姨,她捡到了2公斤重的金子,她就一直等着直到失主不认领。”
坤:“妈,你说2公斤是多少?”
我:“二公斤是4斤。”
坤:“二公斤是多少千克?”
我:“二千克。”
坤深吸了一口气。“哇”了一声。并说:“那得值多少钱啊!”
我:“是啊!但那个阿姨觉得再贵重也不是自己的。那这个文具盒我们什么时间还给别人呢?”
坤:“当学校广播上广播问谁捡到的时候。”
我:“那个时候交好还是早些交更好呢?”
坤:“如果广播广播的时候我再交的话一飞会想着我想要文具盒呢!”
我:“那你怎么交呢?交给魏老师吗(他的数学老师)?”
坤:“不交给他,交给广播室。”

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发表于 2013-9-19 15:05:36 |显示全部楼层
向阳花 发表于 2013-9-17 16:37
2013年9月17日星期二
坤坤捡了个文具盒
中午坤一进门就对我说起他捡了一个文具盒,并说他的同学一飞看到了 ...

很可爱的儿子啊!哈哈
并且还有一定的推测能力、思维能力。。。
作为小孩子,对于捡到的东西,况且还是那么漂亮,又是自己喜欢的,难免会有些我们所认为的“小贪心”
当然如果孩子能第一时间想到并且做到归还给失主,当然是很好的了。如果第一时间没有这么想,也没有这么做,恰恰给了我们,同时也给了孩子一个成长的极好的契机。
恰好通过这件事情,让孩子得到成长。从您跟孩子的对话过程中,看到了您的提问,提问的确实恰到好处。您并没有直接就开始过问这件事,而是在做好准备以后才处理的这件事情。
有几处是您说出来的,比如说:丢文具盒的同学一定会很着急。。。
其实这也可以通过提问,让孩子去感受丢东西之后,人的心情是怎样的?
你又是一个懂事的孩子,不管亲朋好友,还是周围邻居都说你是一个非常优秀的孩子,妈妈看得到你非常喜欢这个文具盒,但是作为这么懂事的你,你觉得这件事应该怎么处理会更好呢?妈妈想听听你的想法。。。。


这次沟通的结果,其实已经表明了孩子内心的那份可爱和善良,也感受到了家长的沟通水平!
中秋佳节之际,祝您中秋节快乐!
祝:孩子健康、快乐成长!家庭幸福美满!
立即行动,创建自己的荣耀之都!

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发表于 2013-9-24 19:46:25 |显示全部楼层
本帖最后由 向阳花 于 2013-9-24 19:48 编辑

    谢谢梁老师的指点,看了您的提醒让我意识到在这件事的沟通上我还可以做得更好,可以引导孩子让他有更多的思考。虽然这次沟通不是太完美但还是起到了作用,下午回来的时候我问及此事,坤说已交给广播室了。
    从这件事中,让我感到家长的引导作用至关重要,孩子会成为什么样的人,都是我们家长引导的结果。作为家长我们有得天独厚的条件去感知孩子和影响孩子。
    谢谢关心和帮助我的老师们和家长们!我爱您们!

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发表于 2013-11-29 10:56:26 |显示全部楼层

RE: 尝试让孩子为他的行为负责

本帖最后由 向阳花 于 2013-11-29 10:58 编辑

2013年11月28日

    这几天坤回来后在数学的学习上用心了,回家的时候如果有些不会,他会主动提出让我帮他。晚上的时候他说要数学要单元测试了,就会提出要做些习题。于是我让他做点给他买的卷子上的题,做了几题后有一道他不会了,就又把卷子撕了。当时由于老妈在这儿,怕惊动了老人家,我没有理会他的这种行为。但在他睡的时候我告诉他:因为有约在先,他必须要为他的行为负责,他躺在被窝中笑了笑。
第二天又因为同样的原因又生起了气,(妈妈回家了)我坚持说他这种发泄的方式不对,说我爱自己的孩子,但我不喜欢他的这种行为,并坚持让他选择接受惩罚的方式,刚开始的时候他有些不愿意。后来他自己说要选择运动的方式,我说二次一共要不停地运动10分钟,他说只运动5分钟,见有台阶可下,我就同意了,并说下不为例。他开始跳了,看他的表情有些想哭的样子(因为这是几天前给他商定让他为他的行为负责后接受处罚的第一次),但见我陪着他一起跳他又有些想笑,我跳了一会儿有些累,当我说累的时候他嘴中说“不亏”,看来他对我坚持让他接受处罚有些不满。跳到5分钟的时候我实在有些坚持不住,问儿子的时候他说“有点(累)”,并说“你这个菜鸟。”
惩罚不是目的,是一种手段,通过这个方式我希望让坤明白,这是一个有规则的社会,让他学会为他的行为负责。

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发表于 2014-4-8 15:20:10 |显示全部楼层
昨天,儿子又因为做数学作业发起了脾气(有几题他不会给他讲,他有些不乐意,他说我哆嗦对我没有我直接告诉他答案而不满),并把给他买的一本新杂志撕了,说自己不会也没关系,以后就捡破烂去。我顺手就拿了一个纺织袋子给他说:“中午吃完饭就可以去捡了,反正捡破烂又不分大小,撕破的书可以放到袋子中,刚好可以卖。”他气了一会儿后,大声地说:“我又不是说现在就去卖破烂”。
他生了一会儿气,等他平静之后,我问他“你对你现在的成绩满意不?”
他点头说:“满意,满意呀!”
我:“你知道你现在的学习成绩是怎么样的吗?”
“下等。”他做了个在下面的手势。
我:“你想不想再向上边提升些?”
坤:“不想,就这我都满意了。反正我上到初中就不上了”。
我:“你怎么说只上到初中就不上了?”
坤:“四年级是个分水岭,如果我考试时不看别人的,我的真实成绩也就分60—70,我也考不上高中和大学。”坤哭着对我说。
我:“对自己有一个正确的认识也很好。不过依我对你的了解,你有能力让你的成绩再提高些,达到80多分甚至90多,你上学期期终考试数学不是都是91分吗?”
坤:“不想提高了,现在我也不羡慕那些考高分的学生了,他们考得再好也是他们的,我原来还觉得考得不好有些内疚,现在我不那样认为了。以前听到鼓励话我还觉得有用,现在没有用了。我也不想再有什么梦想了,省得到长大了回想没有实现,心里难过。”他哭得很伤心。
我:“噢!”我在想他为什么会说这样的话。
坤:“你想知道我为什么想吗?其实我很早就这么想了,只是没有告诉你。”
我很认真地看着他“好学生也有不好的地方。如果他们每次都考得很好,有一次考得不好了,老师会使劲地批评他。赖学生(考不好)也批评,但没有像好学生那样批评得很。”
我:“你说的是哪个老师?”
坤:“魏老师”。他说话的时候一直在看着我,像在看我的反应。
这个时候,我真的没有想起来怎么去引导他。同时心里也很着急,心想如果他这么想他在学习上怎么有大的进步?
这时我接一个电话,坤见我站起来他也就看起了电视。这时坤已显得有些轻松,对我说:“你知道我为什么对现在的成绩很满意了吧!”
整个下午我心里很不舒服,特别是想到这么小的孩子说他不想再有梦想了,并且对他现在60-70分的成绩很满意。不知道用什么方法去帮助他。

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