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楼主: 温柔如水

怎么爱孩子? [复制链接]

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发表于 2011-4-28 20:14:41 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

[这个贴子最后由温柔如水在 2011/04/29 06:23pm 第 1 次编辑]

考试风波二----求甚解
4.24明天要考语文、数学、历史、政治。孩子数学可以,对我没什么要求,其余三门功课要求我考考她记忆的情况。也是帮助她强化一下知识。这次背诵他的时候,我不管他背的怎么样,首先控制自己不要大声说话,不熟悉的就提醒他一下。根据老师的提纲,按照书上的内容检查,进行得很顺利,看得出经过上次风波之后孩子下了功夫。她也很高兴。(他学的好,我们就冲突少)
下午,孩子提出想去看看姥姥,说去姥姥家就能放松,还能见到妹妹。走的时候带了语文书,复习背诵部分。我把家里时间长了,发白的小米倒进袋子里带回去给妈妈养的小鸟吃。结果老公冷不丁的说了一句:“人还没吃的了,还给鸟吃!”我不知怎么心里很不舒服。可是要去看妈妈,也没在意。回去以后,孩子背书,我给爸爸捏脚,妈妈还给做了好吃的包子和鸭汤。每次回去看爸爸妈妈是最高兴的。
晚上,我在论坛上看着欢笑姐的回帖,“说老公很有智慧”我笑着说:“欢笑姐说你很有智慧”。(我知道欢笑姐是说他说的那句话很有智慧,说到点子上了)
老公立刻说:“啥,你是不是又在上面说什么了?”回卧室了。
我不知触动了哪根神经,忽然觉得很紧张。恰好孩子来问我计算器在哪里?我说我没有拿。说着就去文具箱里帮她找。那个多功能计算器一直是孩子拿着的。有一次我用了一下,还给他以后就说找不到了。我没留意。找不到计算器我又有点急。说她:“你总是把这些东西放在书包里也不保管好,是不是又丢了,丢了就找我,什么事情也找我。”
我忽然控制不住流下眼泪,一边哭一边找,还是没找到,“我活的容易吗?以后有事情找你爸去。”老公出来说:“怎么了,要是累了就别看那个电脑了。”我没理他。
我忽然意识到孩子明天要考试,这样会影响他。赶快忍住了。后来,孩子看到我桌子上的简易计算器说这个也可以。这件事情才算结束了。可是心里很后悔,因为明知道孩子明天考试可是控制不了情绪。
4.25孩子考了一天试,我虽然有事情做,可是一直在想自己到底怎么了。听了屈老师的课以后,我开始经常审视自己,我在想什么,干什么,为什么会这样?可是没有头绪。以前也想过,现在更想知道为什么?孩子说考的还可以,没有不会的,我一听起码比上次要好,上次就说有的没记清楚。
4.26今天休息在家复习。孩子要求我背诵她地理和生物。背诵生物的时候。老师只是把知识点从书上摘录了下来。我逐条用让她填空和复述的方法考她。发现答案应该是“发育成熟”,他只回答“成熟”,“起到巨大作用”就说成“有很大作用”,很多知识都是这种情况,不是背诵原话,而是自己就省略很多。我几次因为这样对她讲“要求甚解”,这样背书就是“不求甚解”,怎么还是这样?(又是这句话,每次一说这句话就有事情)
我换了一种方式:“我不考你填空了,给你起个头,你把整个内容复述下来。”(语气不好,冲动确实是魔鬼,情绪控制力超差)
孩子忽然不说话了。我连着说了两遍他也不说话。我急了:“说话呀!怎么和你爸爸一样!”我又控制不住自己,想哭似地“我也有事情要做,你怎么说不吭声就一句话也不说了,那我还考不考你?”
孩子:“那我说啥呀,你都骂我了,还让我说啥呀!”孩子流眼泪了。
我说:“我怎么骂你了。我就是告诉你应该这样复习才对么。老师开家长会的时候一再强调按照书上的知识一字一句的背,你还是这样。你就是听你爸爸说的,学了就行。反正你自己想好,考不好你就别要手机。”可能是提到手机,孩子哭得很厉害。
我看到她哭,自己反而清醒了,(也说得差不多了)立刻意识到自己有问题了,没沟通好。(要是以前遇到这样的时候我们都是不欢而散,孩子大点以后我最大的改变就是尽量少说话,不过说她“不求甚解”的时候还是很大声)
孩子哭起来。我刚从天使帖子里看的知识和实例以及欢笑姐的指点真是帮了大忙。我立刻意识到不对。(以前根本意识不到)我过去坐在孩子身边,搂住她的肩膀,(以前也很少)不再说功课:“我知道我又大声说话了,答应了你不再大声说话,可是没改掉坏毛病,你要是想哭你就哭吧”(要是以前肯定是说:还好意思哭。学的知识会用了)
忘了很多说的话,大意还是说自己是因为着急才大声说话的,为啥着急,还不是想让你把功课学好等等。孩子哭了一会儿,停下来,我又慢慢对他说:“妈妈老说让你求甚解,可是没给你好好讲过怎么求甚解,你看这个题,你只是知道个大概意思,如果回答选择题还可以,如果回答填空题就不准确,如果是问答题,你想别的同学是完整背下来的,你是大概背下来的,哪个能得满分?同样是一个题,为什么两个人回答得分不同,差距就在这儿,要答完整,答准确才能不丢分,老师开家长会的时候说要一字一句的背会,妈妈现在理解啥意思了。”这么说了以后孩子情绪平静下来了。过了一会儿我们又继续背诵,我一字一句的给他纠正,让他记牢靠。(欢笑姐的回帖帮了大忙,中间我有意识的想起了和欢笑姐讨论的内容,帮助我控制了情绪,开始想怎么办而不是发泄,谢谢欢笑姐)
我做午饭的时候,孩子的情绪已经很好了,一边复习,一边做动作帮助记忆,这是我第一次见到。午觉睡了很久,因为早晨哭了,所以我没着急叫他,我的事情快处理完的时候,他自己醒了。我们又接着背。
我对她说:“你今天觉得成长了没有?”(跟天使学的)
孩子说:“成长了。知道了求甚解的意思”。
我说:“那你以后知道该怎么去学习了吧!”
我们都很高兴。我从没见过孩子这么高兴过。(我叫喊了半年的“求甚解”,在学习了《有效亲子沟通》之后,孩子终于懂了)(想想自己以前到底在干嘛?简直应该下地狱去了)。
4.27考试回来,孩子很高兴的告诉我,都记得很清楚。看样子比上次好多了。
圆满。心态只是一点点,一点点的控制和一点点的平静,方法也只用了一点点就让孩子很高兴。我高兴之余也很惭愧!以前自己太笨了!
谢谢欢笑姐的帮助。谢谢天使的分享。虽然一直在学习,也有在思考。可是今天开心、快乐和收获最多!
谢谢老师!谢谢开心妈妈!

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发表于 2011-4-28 20:37:19 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

[这个贴子最后由温柔如水在 2011/05/04 08:28am 第 3 次编辑]

回答欢笑姐16楼提出的问题:
看到欢笑姐提的这些问题,开始有点不知道该怎么回答。没想到自己有这么多要思考的事情。也有点慌。也在想,有些可以简单回答,可是不究竟。所以就一边在论坛看帖,一边在想。试着回答欢笑姐的问题。
1、“孩子在性格上有些不尽如人意的地方,比如不爱说话,内向,有点胆小。”——是有事情证明,还是你这样认为?孩子怎么看待自己?你为什么会认为这些是孩子的缺点而不是个性呢?
-----我想是有几个方面的原因造成孩子的这种现象:
1、孩子小的时候我对她要求很严格,总爱指点她说的对不对,做的对不对,时间长了,孩子就不爱说话了,也不爱动,等着你安排吧。然后又嫌她不主动,孩子就显得无所是从。这是我教育的不对。
2、孩子四岁那年,我父亲得了很重的脑出血病,瘫痪过。我因为照顾父亲几年很劳累,所以对待孩子很烦躁,家里还有一些烦心事,自己也疲于应付,所以孩子也承受了很大的压力。孩子小时候还是很顽皮、活泼可爱的,上学后老师就说孩子不爱发言,不管怎么样也不举手回答问题。经过几年时间,到五年级开始出现一说话就害怕,看着我想哭,怕我说她的情况。我也意识到问题严重,所以也想了很多方法。
3、我自己很爱说话,想事情简单,可是还想得多,也感到因此招来很多麻烦。所以有时也会有意识的对孩子说:你说话少好,不容易得罪人,将来能成大事。所以这也可能是孩子说话少的原因。
4、孩子五年级以后,我调整了很多,能静下心来对待孩子的很多事情。也和学校的老师讨论过孩子不爱说话,不爱举手发言的情况。老师帮了很大的忙,一方面开导我要站在孩子的角度理解她,另一方面尽量叫她举手发言,这样才好多了。也参加过其她的教育机构的活动,弥补这些不足,调动孩子的热情。我也开始慢慢学着闭上嘴,不说话。效果还不错。现在孩子上初中了,学习还可以,因为当了班干部,要管理班级的事情,说话也多些了。老师也给了她很多鼓励和肯定,夸奖她是个有霸气,敢说敢做,办事稳妥的孩子。虽然开始爱说点了,还是不能顺利表达自己的感受,还是和我的压制有关吧。
我确实没想到过这是孩子的个性还是缺点,现在看来还是自己的问题,孩子有时会对我说他的想法和感受,功课累啊,和班里同学有矛盾啊,我一般都会告诉她怎么办,很少引领孩子去想问题。或者就想法说服她接受现实。很少体谅他的情绪,站在她的角度想问题。如果我自己能平和的接受孩子和周围发生的事情,没有情绪,也就给了孩子表达的空间。
现在看来,关键还是自己的修为不够,怎么提升自己的修为的问题。谢谢欢笑姐,开始也能回答几句,觉得自己没想通。这个问题想了很久,今天才回答。谢谢欢笑姐!我总是很幸运,能遇到屈老师、欢笑姐、天使、开心妈妈真幸运!自己人生的转折点!

2、“自己也一直想求证自己处理事情的正确性”——求证了你是对的又怎样呢?你认为“正确”更重要还是“有效”更重要?你的这个想法会贯穿于你做的任何事吗?
-----我自己对自己都觉得不了解。可是,不管什么事情都会有自己的想法,如果不能确切认为什么是对的,会按照自己想的去做,自己认为对的理由去做。或是权衡利弊去做。因为和周围的人有分歧,也有说辞,所以经常爱和朋友讨论这些问题,求证这些问题处理得对不对。我觉得正确和有效都重要,正确与否是心态问题,有效与否是方法问题。这个想法会贯穿于所做的大部分事情。包括工作问题有分歧的也会经常去求证。

3、“我很喜欢这个孩子!对这个孩子,不但没有遗憾,而且有很多感谢!”与“孩子还是几个月大的婴儿的时候,给她喂奶,自己的思想不知不觉就溜走了。那时给孩子喂奶都没有抚摸过她的小手和小脚,;孩子会走路以后,抱她很少;有时孩子到沙发上坐在我身边,想粘着我时,我都会把她推开。”——把这两段放在一起,你看出了什么?你相信这是同一个人所为吗?为什么有爱的心却没有爱的行为?问题出在哪了?
------语言与行为截然相反,但是这些事情确实是我所为。生活中也有很多和孩子快乐的时候。也记得很多。孩子小的时候还记过婴儿日记。后面一段的事情是在自己记忆里印象很深刻的事情,觉得自己既然都记得这么清楚,对孩子会产生什么样的影响呢?所以才想要弥补。为什么有爱心而没有爱的行为?看了这个问题觉得很害怕,甚至怀疑自己是否有爱心。这几天也有想。没想清楚,也不知道问题出在哪儿?心里有事情、身体有病,累了很烦。爱是唯一的答案一直没有理解,说明自己没有真正懂得爱。

4、“因为我一直觉得是对她的责任让我一直坚持着!”——你这句话是什么意思?面对孩子你的“爱”多一些,还是“责任”多一些?为什么说是“坚持着”?
-----觉得欢笑姐的这个问题很难回答。可能自己的思想根本就没有那样的高度和深度。“爱是唯一的答案”这句话一直没有理解。还没有找到门儿,说明了什么呢?也经常想、看书、听歌,都会读到听到关于爱的语言,博爱,爱是恒久忍耐、又有恩慈,凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。爱是永不止息。这些话都听过。觉得自己有忍耐,也有恩慈,还做不好包容、相信、盼望。责任就是承担,能承担自己应该承担的事情,后果、反思和进步!
坚持是在没有确实证明自己错了的情况下,坚持自己的思想和行为。所以,有很多观点是我一个人在坚持。学习了亲子沟通,听了屈老师讲课很高兴,因为有些事情的处理我是照着屈老师讲的去做的,说明我做对了。很高兴。比如“孩子要自己带”其实一个人带孩子是很累的,妈妈那时还没有退休,爱人在外地工作。同事都说应该把孩子扔给婆婆去带,但是我还是坚持自己带,为此曾经短时间离过职,不是自己不想工作,孩子生病,保姆不合适,单位是股份制单位,考核很严格,不得已。和婆婆也有矛盾,同事们都说:把孩子送回去就没事了。可是我还是坚持自己的想法,我自己的孩子自己带,我自己负责。扔给别人带,也是我自己负责。我觉得自己还能照书本知识带孩子,不会把孩子带的中考高考不到三百分吧。
5、“有了宝宝还是很喜悦,这是女性的天性。”——说得没错,那么你当时的喜悦表现是什么?孩子出世后你还有喜悦吗,你对孩子是如何表达这份喜悦的?
-----最大的喜悦的表现就是觉得孩子的到来会给生活增添很多乐趣,不管怀孕的时候,还是生下他之后。会有家人关心我,会期盼知道孩子的情况,会在她动的时候猜测是男孩儿还是女孩儿,充满神秘。这种感觉让自己很安静。那是自己思想还很单纯,每天工作就是专心设计和画图,很安静。
孩子出世后,自己也有喜悦。看着孩子吃奶,越长越胖;没满月就抱着孩子看家里的东西,摇晃冰箱上的音乐娃娃逗她;满月那天孩子一下伸出手去象我一样摇了音乐娃娃;每天给孩子做操,锻炼身体,抚摸她,他可高兴了;给孩子照相;我忙着做饭,过去一看,她自己睡着了,真好啊!像个小工人似地穿着小坎肩,带着牌牌,双手扶着小床的栏杆,眼睛明亮,带着笑意和希望的小志士,我叫她:咱们工人有力量;我做饭去,她在床边观望,想办法下床来,摸索了很久,自己终于下来了。扶着床沿走来走去;站在学步车里过砖缝,学步车翻了,她用两手撑着地,像体操运动员一样,一边大叫的样子……很多很多,开始没想起这么多,后来慢慢越来越多,大了也有很多趣事。孩子很爱吃糖,他小时候我给他唱“生产队里喂了一群小鸭子,我天天早晨带着他们到池塘去….”结果她说:吃糖,妈妈我要做小鸭子。把我笑坏了….大了趣事少些,小时候趣事多。
他小时候我对她笑还是很多,也抱很多,也会亲她,和他说话很多。大了少了。也很亲她的,十五去看灯、去公园、去旅游,他说累了,会背她。
我总是话很多。也不知道有没有说的不合适的,让欢笑姐和大家见笑了。可是为了解决问题,为了幸福,就多说几句。后面的问题还得好好想想,慢慢回答。
谢谢欢笑姐!谢谢老师!谢谢开心妈妈!

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发表于 2011-4-29 08:42:06 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

昨天孩子考试啦,我没有像往常一样急切的问她考的怎么样。只是说相信孩子能考好,因为你平时很努力。通过这几天看各位姐姐的帖子,我收获很大。我会努力让自己变得更阳光,让孩子更快乐的成长进步。谢谢大家。

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发表于 2011-4-29 09:37:34 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

雪花妈妈,祝福你和孩子!

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发表于 2011-4-30 21:22:40 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

   它不只是简单的给家人写上一句赞美的话。而是孩子感受到了什么。 我对孩子的爱,不在于我做了什么,我开始站在孩子的角度考虑问题了,使我懂得了爱是需要花时间陪伴他,爱是认可他,爱是我给他的拥抱,爱是我听他说说心里话,爱是跟他一起游戏、玩耍,而不只是我为他做了多少次饭、洗了多少次衣服、花多少时间陪他做功课、对他“唠叨”了多少次。
   
这是雄鹰展翅说的话,今天收获太多了。昨天看了帖子迷糊的说不出感想,今天再看摘录出的片段,收获太大了。
按老师说的做吧,学着妈妈们的样子去做吧,一直坚持下去,才知道原来这么奇妙。刚开始做一点,已经很开心了,笑容多了。
谢谢老师!谢谢大家!谢谢开心妈妈!

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发表于 2011-5-2 08:54:59 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

一边看帖,一边回头去想发生的事情,有时会想起以前发生的事情,反省自己细小的问题,也在考虑应该怎么去做好些,话应该怎么去说?
以前太爱自己了,总是按照自己的想法说和做,很少体会别人的感受。受了来自别人的这样的待遇,也很不高兴,可是也没有解决。现在静静地想一下,也许以前有些收获,但是也有很多麻烦,给别人造成了很多压力,自己也有压力,来自自己的和别人还回来的。今天,好像更深刻的理解了“我是一切的根源”这句话,“爱是唯一的答案”还要学下去,做下去!
谢谢老师!谢谢开心妈妈!我爱您们!

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发表于 2011-5-2 17:33:57 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

温柔如水:放假还这么用功,很感动!
    您对六楼问题的思考已经很深入了,这就是学习的结果,为自己鼓鼓掌吧。加油!!
   1、孩子性格问题,如果我们能从个性去理解就不会让自己那么焦虑,其次,即使孩子性格过于怎样,一定与我们平时教育有关,这点您也已经意识到了,您改变了,您孩子自然就会变,所以,您要对自己有信心。
   2、求证做法是否正确如果是为了分辨自己是否应该坚持,还是可以的,假如就是想求证自己是对的就有些问题,我们会过滤掉不利于我们的一些观点,为我们坚持己见寻找借口,这就比较麻烦。您总结的正确与有效很对,在日常生活中,我们却很执着“正确”而忽略“有效”。
   3、这点您最后一句话道出了根本——说明自己没有真正懂得爱。的确,我们经常打着爱孩子的名义做伤害孩子的事情,其实那不是真爱。
   4、我所以问这个问题,是因为我看到您这句话的感觉是:出于责任您不得不做。所以我觉得很可怕,如果您确定您是爱孩子的,那就没有问题。
   5、这个问题是想提醒您,您对孩子到来的喜悦,孩子是否感受到了?如果您的喜悦孩子没有感受到,甚至还会有其他的感觉,就说明我们的表达存在问题。推而广之,我们说爱孩子,孩子感受到的是否是被爱?我们说我们做的一切都是为了孩子好,孩子是否感受到了我们的好,等等等等,总之是给您一个思路。

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发表于 2011-5-2 22:14:17 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

谢谢欢笑姐的鼓励,跟着欢笑姐的引领,眼前又出现了光明的希望---这个表达还不确切,可是还没想到合适的。
回答问题时觉得很困难,说明自己思想的深度不够,也因此认为自己的问题很多,很大。经过您的指点,感觉问题简化了,方向明确了,思路也清晰些了。
从欢笑姐的前三条意见里,感觉自己需要提升的地方是心态----看问题的心态;反省自己是否有过滤掉不利于自己的观点,而为自己坚持己见找借口;学习怎么爱人。
第四条,我也一直在爱与责任中纠结,不很明朗,两种因素都有,爱心是有的,站在教育孩子需要的角度尽自己的能力教育孩子,听了KAIXIN老师说的:你要是有爱孩子的心,就是方法有问题,孩子也能感受到爱。所以自己还很欣慰。事实证明孩子现在的状态很好,老师对他评价是很正的孩子,很优秀,有能力还有点霸气。我觉得作为他的妈妈我一直承担大部分对孩子的教育和作为孩子模仿的对象,孩子能有这样的评价,也从侧面肯定了一部分我的教育。很高兴!关于坚持是因为责任也是有的,有时生活中的困难确实想让我躲避开的时候,因为考虑到对孩子的责任,就得放下自己的一些感受,坚持给孩子个家,坚持负起自己的责任。现在觉得学习面对而不是逃避试一试。
第五条:我的表达确实有问题,以前没有这么明显的意识,以为自己说的很清楚,表达得很准确。其实不是。上课的时候屈老师已经帮助过我了,因为我说话很冲,屈老师给我打圆场时已经感觉到了。也感到问题很严重。因为自己一点没有觉察。这段时间还原与孩子对话的情景使我经常能看看自己,看到自己表达的问题,体会一下对方的感受,也会回想以前的有些事情自己有哪些问题。怎么表达,怎么让孩子感受到爱和好,怎么让别人感受到爱和好,这确实是自己要好好学习和提升的地方。
谢谢欢笑姐,学了我会去做的。有大家帮助和鼓励,我有信心。每天很开心!
谢谢老师!谢谢开心妈妈!

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温柔如水:你的悟性很高,你的努力让我很感动!!你总结的三点非常到位。
    第四点你说的那种纠结很是理解,但这是你现在必须要清楚的地方,你只回答了16楼的部分问题,而下面的一个问题,恰恰是我针对你说的好像缺了点什么问的,缺了点什么呢?我以为就是“真爱”,——无私的爱,不求回报的爱。责任在教育中也是不可缺少的,我理解的“责任”在教育中的角色是我们有把孩子培养成人的责任,有培养孩子独立、负责、幸福的责任,而不是出于责任才养育孩子,我们是出于爱。我觉得我们的出发点也决定我们怎么看问题,如果我们仅出于责任养育孩子,我们就会在“正确”上纠结,如果我们出于爱去养育我们就会在“有效”上下功夫。kaixin说得很对,我们内心对孩子的真实想法是什么孩子绝对可以感受到。
    我所以在爱与责任这个问题上反复说,是因为我最近为了给孩子准备成人礼物,翻看了孩子小时候的录像,在录像里我看到了自己可怕的行为,那就是出于责任我在努力地做正确的事,而忽视孩子的感受。我很早就意识到这点而且也给自己总结了“对于孩子,2岁半前出于责任,2岁半后出于爱”。但我现在真的看到了我以前出于责任的行为还是被吓到了,真不敢想象,假如我一直没有调整,孩子的心灵会受到多大的伤害。所以,我很希望我的行为不要在你们身上重演,多给孩子一些爱吧,时间是无情的,过去的就永远不会再回来。

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欢笑姐,您好!早上就看到了您的话,觉得自己还是没有想得那么深刻。加上还有问题没有回答,可是又觉得没想通,答不顺畅,所以就又看朋友们的帖子。觉得自己是有点急。我再想想。
谢谢欢笑姐。
谢谢老师!谢谢开心妈妈!我爱您们!

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