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楼主: 温柔如水

怎么爱孩子? [复制链接]

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发表于 2011-4-23 14:32:35 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

[这个贴子最后由温柔如水在 2011/05/21 07:15pm 第 1 次编辑]

4.23考试风波---感悟孩子和家长调成一个频道,孩子才能接收到你的信息。
---周二(4.19),孩子要考试了。她要求我考考她背诵历史和地理。背诵历史前两章很顺利。到第三章第一个问题她自己就说不会,没复习。
我:“没复习怎么考?”
孩子:“你先考考我,看看哪不会?”
我:“说好平时要抽时间背的,一二章会,第三章怎么就不会。”(没听进去孩子的话,认为复习了就该会,太主观了)
孩子不说话了。睡觉时间也到了,没再进行下去。
----周四(4.21)复习地理,我问亚洲的地理位置,全书的第一句话就介绍亚洲的地理位置,她就不知道。我火往上冒。(下午刚处理完的事情比较劳心,本来就有点烦):“会不会?”
孩子说:“就不会那么考?”
我:“我不知道也不可能知道怎么考,但是我觉得这是书上的知识,第一句话。上课、做作业、复习过后,就应该知道,而且应该确切的知道。最好的学习效果是要把学的知识用到实际生活中。考试就是考书本知识还有这些知识的延伸和拓展。你自己背了没有?”(话多了,现在看是了白说)
孩子:“背了一点。”
我有点着急。说她:“下周就要考试了,还没有复习,还有时间吗?能不能每门功课安排一天复习?(历史、地理、生物)”
孩子:“哪会有一天呀!”
我:“那不是说过要平时安排时间小块的复习吗?”
孩子没说话。
我开始叨叨(现在真想打自己的嘴):“第一次考试没把老师的复习提纲背会,没考好。第二次考试背了复习提纲,结果考的是复习提纲以外的知识,又没考好。还不总结经验。考试就是考书本上的知识和拓展。复习提纲只是老师根据多年的教学经验押题复习的一种方式,是复习依据可不是全部。怎么还是这样?”
孩子:“好好好!我复习了你再考我吧。”
我还想说什么,因为要睡了,忍住了。幸亏刚在天使的帖子里看到:孩子睡前不要情绪波动的知识。
十点钟了。
我:“还要复习吗?已经十点钟了。”
孩子没说话。(估计是不敢说话了)
我:“早点睡吧,尽量十点钟睡觉。休息好才能学习好。”
孩子没说话,在收拾书桌。我看她是准备睡了。我也去睡了。
-----周五早晨,老公告诉我说:“送孩子上学时,看她提不起精神。”
我说了好几句话,忘了什么内容,大意是孩子应该怎么做。(看来有情绪说的话一定很可怕,连自己也记不得了)
老公:“你说的是对的,他听懂了没有,听进去了没有,有作用没有?”
我说:“是,一说起来你好像什么都懂,那你怎么不做,只是说我。你还不如不懂了?”
老公:“你别和我说话。”(听得出来火了)
我也觉得有点堵心。可是听出来语气不对,就忍住了。要是学习之前这种情况我们肯定的吵起来。我心想:我得开心。要不白学了。
我知道自己又出问题了。上午抽了大约四十分钟时间边想边写自己的感受:
1、你想要什么?---我想让孩子既能合理的放松,又能全神贯注的学习,一直有进步。进步体现在三个方面:学习方法有进步;时间安排有进步;分数有进步。
2、她做的得怎么样?-----基本上能放松心态,学习时效率很高,历史平时复习了前几章,效果不错,是个很大的进步;时间安排上放松的时间有点多,尤其是双休日看电视时间多,平时每周有两天中午不回家吃饭有点浪费时间,小块时间利用的不好,所以考试前时间显得紧张;分数目标是考进全校前十名(这是老公和孩子定的,如果达到可以奖励他一直想要的IPHONE手机),但是没有分科确定分数目标(这我有责任,我没有提醒她)。
3、你做的事情和说的话使你达到目的了没有?-----基本上没达到:说了很多正确的废话,她没听见去,等于白说了;因为自己情绪控制的不好,主观想法多,习惯了要他服从,影响了孩子的情绪。成了快乐杀手。(从这条真正理解了:“我是一切的根源”这句话,以前总是说他们怎么样,现在向内归因,确实发现了问题:我的想法和我的语言有问题。怎么就是爱是唯一的答案呢?怎么把爱变成答案。我迷糊!)
4、我应该怎么做?怎么说话?怎么控制情绪?-----控制自己、不着急、不发作、改性格。(没了,连自己都觉得太苍白,可是脑子里就是空白的)
     
    上午,我只要有空闲就想孩子的事情,怎么弥补昨晚的失误。我想起天使的泰临疏导情绪的方法,决定中午和孩子沟通一下,不要因为我受太大影响。
   
    中午,孩子回来的时候,我正在炒菜,听到她和老公说了很多话。老公过来端菜时说:“192班解散。受了很大打击。”看来有新情况,已经把昨晚的事情冲淡了。
    吃饭过程中,孩子有点兴奋的把给老公讲的事情又说了一遍(平时我们尽量安静吃饭,穿插轻松、笑话的事情,因为昨天晚上的事情,我没有打断他):“192班解散分到我们班12个学生。现在班长和我都感到有危机。”
   我问:“什么危机?”
   孩子:“班长和我的学习委员不知道还能不能继续当。192班有个叫朱丽叶的分到我们班了。班长一听挺高兴说:‘正想和他交朋友’。我笑他说:‘你以为你是谁了,你又不是罗密欧。’”
    (孩子上初一后是学习委员。班长是个学习很好的男孩儿。我提前给她打了早恋预防针:在这个年龄,喜欢高大英俊的男生,或是有自己喜欢的男孩儿很正常。是纯洁的感情。要把这种喜欢转化成学习的动力,大家都学习好,考上好高中,考上好大学,成为自立有用的人才,才可能有未来。所以孩子告诉过他姐姐,喜欢这个班长,但是两个人是标着劲儿学习的。我就想,这是早恋倾向吗?)
    我听着有点乱,没反应过来:“把自己的工作先做好,学习先学好,只要自己没问题,学习委员怎么会保不住呢?”
    我看有机会就对她说:有个开心妈妈是医生,特别忙,要上夜班,爸爸是高三的班主任,工作很忙,所以这位妈妈的孩子小学就住校。可是因为小,会有些情绪,开心妈妈就教给他画画儿释放情绪,这个小弟弟很聪明,自己想了个唱歌的办法释放情绪。你要是有情绪怎么办?
    我本来以为孩子要想想在说话的,结果她脱口而出:“我听歌。”
    我:“原来你有办法呀。那就好。别因为妈妈脾气不好受影响。”
孩子:“你每次都这样,脾气说来就来,完了以后又道歉,道歉完了下次还那样发脾气,我早就知道了。”
   我很不好意思的说:“一定改,一定改。要不白去开心妈妈学习了。”
   他们都笑了。这时我才放心了。
   怎么就是爱是唯一的答案呢?怎么把爱变成答案。我迷糊!还不太明朗!
    看了天使泰临妈妈的帖子,启发很大。可是还没做到事事记下来,只是当时能及时反省自己。下一步要学着尽量还原和孩子对话的全部情景,更容易发现问题。
    感谢屈老师教给我学会敏感,感谢天使的帖子给我的帮助,感谢欢笑姐的引领,感谢老师!感谢开心妈妈!

(“正确的废话”以前写的是“有用的废话”,欢笑姐指点后,我改了,我觉得这个能改)

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发表于 2011-4-23 14:39:04 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

[这个贴子最后由温柔如水在 2011/05/21 07:12pm 第 1 次编辑]

反思:1、自己有点急
2、没有和孩子调到一个频道,所以说的话孩子没接受
3、自己有想法,所以没有想着去接受孩子的学习方法,认为她的方法就不行。
4、没有处理好自己的情绪,说了很多正确的废话
5、得赶快调整自己,不能停留在理论和反思的状态,要把理念用在实践中,真正敏感于孩子的想法和语言,而不是以自我为中心。
6、狠下心来闭上嘴,就听孩子说,就让孩子说。就用她的方法配合她。
7、学习天使,用问话引导,而不是直接说出结论。
还得赶紧学。还想梳理一下,回答欢笑姐提示的问题。加油!

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发表于 2011-4-23 14:50:41 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

看了天使泰临妈妈《家有十二岁男孩儿,该如何正确指引》280楼内容
关于看电视:
    一定要规定是半小时才行吗?能不能约定看孩子喜欢的电视,看完一集或是可以看到告一段落呢?
    一件事不能做完很沮丧,尤其是自己喜欢的。看电视对于孩子也是一种放松。
    我觉得重要的是让孩子养成我能控制自己的习惯,如果我能控制自己就意味着痛苦,不知道该怎么疏导了?
    不过我也有点矛盾,我自己能做到说停就停,但是孩子能做到吗?需要这样锻炼他吗?这个度怎么掌握?能不能控制在半小时到五十分钟之间,自己掌握,提前有奖励呢。
    这样孩子对自己喜欢的东西有个安排和选择,而且也能起到放松的作用。
    我管理孩子看电视没有很严格,觉得她看得有点多。可是确实起到了放松的作用。
    想听听开心妈妈们的处理方式,以便改进。谢谢!

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发表于 2011-4-24 09:44:13 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

温柔如水:
1、看着你与孩子的对话,你最大的感受是什么?是不是觉得从学到到悟到再到做到还是有距离的?
2、既然你学到了都没有百分百的做到,为什么要求孩子学了就要会,是不是不公平?
3、你认为你在处理这件事的时候你的心态是什么?你后来的反思很对,但没有找到问题根源,你为什么那么急?为什么不能听进孩子的话?为什么急于表达自己的意见?
4、你说你说了很多有用的废话,其实是正确的废话,而不是有用的废话,如果有用,就不会是废话。所以,我比较主张,我们在处理问题时要寻找有效的方法,而不是正确的方法。
5、你的老公很智慧,你的孩子很宽容。还是多找找自己的不是。
   

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发表于 2011-4-24 14:30:03 |显示全部楼层

怎么爱孩子?

看着温柔如水的记录、欢笑姐姐的提问,我也在思索,类似的情况现在仍会有发生,只不过比以前好多了,慢慢实践,慢慢提升。用我们无私的爱、正确的爱、孩子需要的爱陪伴孩子一起成长。感谢天使,感谢欢笑姐姐!

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发表于 2011-4-24 21:50:54 |显示全部楼层

怎么爱孩子?


谢谢欢笑姐!还没有回答前面帖子的问题,就出现了新问题,说明问题又多又大。又想多看多学,又想解决遗留的问题,又想处理现在的问题。首先接受欢笑姐的建议,多找找自己的不是。试着回答欢笑姐的问题。
1、看着你与孩子的对话,你最大的感受是什么?是不是觉得从学到到悟到再到做到还是有距离的?
-----平时一件事过去了就过去了,只是就能想到的事情反省一下自己。这次返回头去看那个对话,举得孩子很受压制,以前一定更厉害。可是我自己知道已经好多了。以前孩子根本就不说话,有时候说话之前就象要哭的样子,怕说错了我发火。从他五年级开始我调整了很多,她也好多了。我自己还停留在以前的习惯里,能感觉到有问题,可是停不下来。知识学习了,还没有悟到,所以也谈不上做到。
2、既然你学到了都没有百分百的做到,为什么要求孩子学了就要会,是不是不公平?
-----是,他小的时候,我对他要求很高,结果不好。到了小学高年级,就降低了标准,功课不要求那么高分数了。现在看来那时确实没有什么有效地措施帮助到孩子。他已经很好了。我还想让她更好。
3、你认为你在处理这件事的时候你的心态是什么?你后来的反思很对,但没有找到问题根源,你为什么那么急?为什么不能听进孩子的话?为什么急于表达自己的意见?
-----想让孩子学好,考好,自己才舒服、才满意。因为爱人的工作流动性很大,孩子一直是跟着我,上初中以后老公才接送孩子。以前每当孩子有问题,就会有好多说辞,没有人说你多辛苦,可是会指责孩子带得不好,所以自己很怕别人说。着急的心态,因为平时就很急,想把自己的想法告诉给孩子,发现的问题也告诉她,可是效果并不好。其实孩子是有进步的。高兴的时候、平静的时候会夸奖她。
4、你说你说了很多有用的废话,其实是正确的废话,而不是有用的废话,如果有用,就不会是废话。所以,我比较主张,我们在处理问题时要寻找有效的方法,而不是正确的方法。
-------谢谢欢笑姐的指点,我知道自己现在其实处于一种混乱的状态。想事情没有头绪。所以也谈不上一下就能寻求到有效的方法。只能尽量学,尽量想,尽量做。学着泰临妈妈的方法写下记得的过程,希望通过还原情景发现问题。尽量解决,尽量做好些。

5、你的老公很智慧,你的孩子很宽容。还是多找找自己的不是。
------孩子确实很宽容。即便是孩子的问题也是我造成的,我承认,也要负这个责任。在接触开心妈妈之前,也求助过很多老师和朋友,看过心理学方面的书。知道发生了一切事情都要向内看。学习了开心妈妈理念,更是强调我是一切的根源。所以一定会找自己的不是。可是有时你找了自己的不是。也会有咄咄逼人的人。我知道自己有委屈,现在也知道要学着放开它。慢慢来!因为一切都是自己的根源。我首先要把自己变成一个肯接受一切的人。
回答完了,还是没头绪,可是很感谢欢笑姐第一时间关心我。谢谢您!
来到开心妈妈这个大家庭我很开心!谢谢老师和大家!

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发表于 2011-4-25 15:03:34 |显示全部楼层

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温柔如水:非常理解你现在的状况,但千万不要急,慢慢来,很多时候慢才是快。
    这些问题其实是有交叉的,所以你千万不要理解他们是相加关系,以为自己有许多问题,好像没改好以前的,又犯了新错误,等你慢慢领会了屈老师的理念,你再回头看,它们都是一类问题。
1、从你的回答可以看出,你想通过这次学习,通过这几天读帖就想改掉自己身上此前几十年累计下来的所有问题,这是不现实的。我想这也是你“急”和“乱”的原因所在吧。静下心来,把问题归归类,就不会觉得无从下手了。
2、从你回答这个问题看,你只回答了我“是否公平”这点。但我的这个提问还有另外的意思,不知你是否看出来了?
3、是呀,为了我们自己的面子(分数的高低),为了不被别人说,我们只管表到我们要表达的,却没关注此时孩子想要的。如果那时与孩子有了同理心,你还会那样着急吗?
4、因为你急,因为你乱,所以你一定不会有“有效”的方法出来,这点很理解,所以,心静是根本。
5、从你的回答看得出,你不是很服气“我是一切问题的根源”这句话,你担心自己会过多地承担责任,甚至让某些人得寸进尺。我一开始也是如此,总觉得看问题要一分为二,不可能任何问题都只有我不对。所以,这个问题要慢慢来,不苛求自己现在就彻底想明白这句话。

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谢谢欢笑姐!我从天使泰临妈妈的帖子里知道,欢笑姐事情很多、很忙,所以也因为欢笑姐这么快的写帖非常感动!因为有您的引领,确实思考了很多问题。慢慢觉得有点明朗了。不是像以前那样纠缠不清了。我知道是因为欢笑姐的用心给了我很多爱的力量。谢谢您!
1、欢笑姐说的问题归类和这些问题都是一类问题,我还没有理解。说明自己对屈老师的理念的理解只停留在了文字表面和肤浅的认识上,还谈不上悟到。现在就想把屈老师讲的,和开心妈妈们帖子里提到的知识和实例先看了,尽量理解,记住了。才能在对待孩子的问题上细致和敏感起来,在自己的实例中也许才能真正的悟到。有开心妈妈这个天地,有老师、欢笑姐和姐妹们的帮助,我有信心。
2、看了欢笑姐的问题,又回头看和想这件事情的时候,发现自己有两个问题:第一,还是在用自己的要求要求他,觉得我认为他应该会的他就应该会,而没有看到孩子的长处。这样的要求现在看来不只是不公平。有点太不讲理了。第二、应该在怎么帮助她学了就能学会上面想办法、下功夫,而不是指责他和要求他。谢谢欢笑姐!太高兴了!
3、是,如果有了和孩子一样的同理心,我们就成了一个战壕里的战友,我来帮助他达到我们都想要的结果。那时自然自己就会去想或是和孩子商量怎样能达成目标,就不会慌乱着急了。其实慌乱着急只能乱事。而慌乱着急也恰恰说明了自己没有把外界的影响处理好。是自己修为的问题。想起了屈老师说的一句话:外因和内因加在一起才会起作用!那个外因的影响是因为自己修为不够才起作用的。现在应该想怎样去修为自己的问题。谢谢欢笑姐!
4、现在自己是心有点乱。我是做技术工作的。以前天天趴在图板上画图,后来是在电脑上画图、看图,人际交往的能力相对差一些,加上设计工作是个依据规范、措施进行的工作,也使自己养成循规蹈矩的习惯,不活泛。所以经常在与人交往时想的比较多,很多场合不愿意应付,觉得烦。这也是自己烦乱的原因,要加强适应能力。
5、感谢欢笑姐的理解。一件事情如果翻来倒去的想,其实最后的结果还是自己的问题。没有用心,没有智慧而一味的要求别人的结果,确实适得其反。改变别人比改变自己还要难。连自己都战胜不了,怎么可能奢望改变周围环境。可是自己真的是不平衡。就像欢笑姐一语点破的“不服气”。是因为自己能量不够了,没办法做到。所以气馁了。
欢笑姐,我学会了问一句话:如果事情就是这样的,那我应该怎么样呢?
能和欢笑姐这样交流真好!得到欢笑姐的指点是我的幸运!
谢谢欢笑姐!谢谢老师和开心妈妈!

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发表于 2011-4-28 09:54:05 |显示全部楼层

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温柔如水你好,我看了你的帖子,我想背背孩子与抱抱她,她的感觉的是不一样的。以前我也不注重这些,有时孩子也说妈妈你抱抱我吧。我没在意,也没有给她一句温暖的话,看来无意中就冷落了孩子。以后我也常抱抱她。

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雪花妈妈,你好!你一定是个好妈妈!
拥抱孩子真是个和孩子沟通的好方法。现在孩子很喜欢我抱她。每次拥抱过后,就看到他高兴地笑,然后顽皮的和你拍手的时候躲一下。最后还要夸你,力量真大!这个力量好像也是拥抱孩子给予的。真奇妙!
谢谢老师!谢谢开心妈妈!

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